「Improvisation」

　　（一）
　　夏天，久违的夏天。拥有灼热阳光和充沛雨水的夏天。
　　那年你唱《九月：摩天轮》给我听。那是一个安静的夏天。
　　最近听到《你在我心上》这首歌，一下子很感动。突然觉得，如果有人唱这首歌给我听，我会喜欢她吧。
　　去云南。我会遇见你吗。

6月26日

　　（二）
　　我好害怕自己会突然死去。
　　有那么多的幸福和快乐我都还没有经历过。我害怕会再也没有机会和喜欢的人说话，我害怕我没有机会用好设备好好听音乐，我害怕会来不及见到你，我害怕我至死都没有机会抱一抱自己喜欢的人，我害怕我没有机会自己弹喜欢了很久的曲子，我害怕来不及去看一场Cheer的演唱会，我害怕来不及去美丽的地方旅行……
　　我害怕我突然一无所知地死去，留下太多太多的遗憾。我怕庸碌无为，最终只学到了一些无用的知识，却没有真正体验生命。我太微小，有太多的幸福我得不到。
　　如果我有一天突然死去，你们会迅速遗忘我吗。
　　你知道这种恐惧吗。它太可怕，我是脆弱的。

6月27日

　　（三）
　　考完了。但是突然觉得很舍不得你们。我爱这个班。
　　漫长的假期，不知道会有多难过。

　　（四）
　　还是谢谢所有在我生日的时候记得我的人。我爱你们。

　　（五）
　　你知道我有多喜欢你吗。喜欢到害怕见到你，见到你就难过。
　　为什么你那么动人。

　　（六）
　　要入手单肩包、钱包、i7或m6sl+mx760、日记本，求建议。

　　（七）
　　现在计划是这样的，暑假听30张专辑，看10部电影，5本书。求推荐。
　　这里先记一下电影：《蓝色大门》《坏孩子的天空》《Wall.E》《E.T.》《东京爱情故事》《情书》《行星地球》

　　（八）
　　而我不再觉得失去是舍不得
　　有时候只愿意听你唱完一首歌
　　在所有人事已非的景色里 我最喜欢你

　　（九）
　　讨厌言而无信的人。

　　（十）
　　我不奢望。我不敢奢望。

这是一个感动和快乐的生日。

谢谢所有记得我的你们。

浅，谢谢你的广播祝福，虽然它弄得我很不好意思，全班都听到啦> <谢谢你对我说生日快乐，谢谢你给蛋糕指路-v-。谢谢能在那天听到广播的《旅行的意义》。
Tree，你该是那天第一个对我说生日快乐的人。谢谢你的明信片和各种语言写的“生日快乐”，我很感动。谢谢你在日志提到我。
Sherry，谢谢你的 依旧叙事 的信-v-
SLY，谢谢你的叶子和第二天用M&M巧克力糖围成的心> <，还有那封信，彩色的信。
爸爸妈妈，谢谢你们送来的蛋糕，哈哈我被羡慕叻。
MM，谢谢你说“你怎么这么好~”。
小哈，谢谢你第二天的广播祝福。
Boys，谢谢你们帮我解决蛋糕。
Classmates，谢谢你们对我说的生日快乐，谢谢你们的掌声。
……

我之前完全没有想到会有这样一个生日，你们让这个日子有意义。谢谢你们的温暖善良。我会一直记得。

17岁了。我会努力成长，让你们都看到我的光芒。

生日快乐。

Hey There Delilah（暂记一笔）

这台电脑我实在没有办法。高级选项都不能用，还有下载限制，我现在没有心情没有时间破解它。

在学校的极其老旧的机房上网- -真没想到啊。
这星期没有回家。在学校。因为马上就会考了。
其实我知道这样对自己很残忍。我不爱自己。
一个人的时候，果然 还是 有点。

6月15日。这个日子。如果你记得。
也许没有蛋糕，没有蜡烛。（因为没回家嘛...爸爸妈妈也不至于送蛋糕到学校里来吧- -，我想。）
但是，只要有你们记得。
祝我生日快乐吧，不管我当天看不看得到。

会收到多少祝福呢。许什么愿望呢。
一面很在乎，一面想忘记。矛盾的我啊。
总是不喜欢麻烦别人。所以，说不说呢。
阿，是你和我说，要告诉别人别人才知道嘛。
可是不想麻烦别人阿。
我真矛盾。

我还很微小，但是我会努力成长，让你们看到我的光芒。

17岁。也许当天还是要忙碌到没有时间写点什么。
到7月才能暂时休息一下。

在m6sl和iaudio i7之间犹豫。耳机确定mx760。不知道能不能说服呢。

今天也是爸爸的生日。祝你生日快乐。我一直都爱你们。

　　我要你知道，这个世界上，有一个人会永远的等着你
　　无论在什么时候，无论你在什么地方
　　反正你知道，总会有这样一个人（张爱玲）

　　追隨你一個人華麗的冒險，就是旅行的意義。你唱的刻在我柔軟的心了。
　　明天，每一个明天，一定会到来的明天，就是我心中的太阳。（Cheer）

　　在丢失一个日记本之后很久没有写字了。今天，晴好，宁静的初夏午后。莫名其妙地又开始回忆。我已经在这个世界上生活了17年的光阴，我经过的人，经历的事，在记忆中闪回。我不知道不断回忆、不断怀念、憧憬未来却唯独冷漠面对今日的我，在心理学分析上，是因为缺少什么。让我想一想。有时觉得因为变化太大，之前的事情之间似乎并无太大连系，有些事情，似乎对我而言，并没有意义，却确确实实地发生过。从理性向越来越多的感性转变，我自己也觉得不可思议。感觉现在的自己只是近几年成长的结果，或者可以归结为这几年的心理成长特别快。尤其是进入高中之后。很早开始听音乐，坚持写日记，遇见了美好的人...也许到现在也就是一种顺乎其道的安排。

　　越长大越孤单。十几年来习惯于一个人呆在家里，依赖网络。我确实在变得开朗，不像从前那样内向，但我仍是沉默的人，却又有强烈的倾诉欲。与大多数人渐行渐远，越来越找不出与他们的共同话题，与更美好的人却仍有那么远的距离，于是近乎孤立。我好像一直不喜欢凑热闹，在什么地方都很少发言，不懂得怎样去交朋友。其实我需要很多很多的爱，很多很多的温暖。

　　和朋友一起去唱歌去逛街，想买什么就买什么，与人的面对面对谈对我而言都是奢望。我几乎没有朋友，有话想说时也只能沉默，因为身边的人谈论我不感兴趣的事情，我想说的话，他们也不明白，更无法给我对等的回应。所以我只好深深隐藏自己的内心。我还觉得我竟然非常不了解自己。有一次整理出来短信发件箱，自己看自己发过的短信都觉得不认识。好像那是另一个人一样，好像我根本写不出那样的话。我甚至怀疑，是不是有两个我？我觉得很对不起其中一个我，因为我破坏了他本应美好的形象啊。

　　一直很自卑。我不爱自己，讨厌自己，不好好对自己。简单的幸福对我而言都是奢望。害怕被讨厌，并始终下意识地觉得别人都讨厌我，所以我不想去打扰别人。始终觉得自己卑微。太敏感，对他人的沉默，一条未回的短信，未应答的话，都会让我很害怕，并认为是因为讨厌我，我不应该自作多情，不应该去打扰别人的生活...然后就很难过，也就更讨厌自己。我总是对自己的一大堆缺点耿耿于怀。我一点也不坚强，想到这些总是哭，可是我没有办法。我总是不相信 说我好 的话，觉得那些都是善意的谎言呢。我其实很想知道我为什么被讨厌，甚至更想听 说我不好 的话。我有一种近乎自虐的情绪，喜欢贬低自己折磨自己，用难过来快乐...我总是不相信谁说喜欢我，我的第一反应总是，发错对象了，开玩笑的，我不能信。

　　生日快到了。基本上年年不开心。i7和mx760能不能入手还是个问题。忘了算了，免得生日那天特别难过，也免得给别人带来麻烦了。

　　……啊，我在说什么啊。我要逃走了。

A kite flies, leaves fall,
Such a big world held in my hands

Strings tangle, trees grow,
My palm can block the wind, 
but can't hold onto a grain of sand 

My left hand is like a cat,
my right provides a soothing touch,
holding them together, recalling the old days

Close my eyes, waves surge up, 
I rush towards the paper moon,
chasing after a wolf in the rain

Butterflies fly, 
waves calm down,
fearless for lack of riches, open up my hands

Cheer，生日快乐。6月6日。